Random-alpha

El robot Random-alpha cambiaba aleatoriamente su ser. Cuando surgió el prototipo, inmediatamente se convirtió en robot Random-beta, más avanzado, más rápido, menos energía, y a los dos minutos mutó en abeja. Y cuando los científicos que lo crearon empezaron a dudar de su utilidad y quisieron desmontarlo, se convirtió en botella, en lágrima, en Jesucristo, en misil, en bomba y en amor, hasta que logró ser plaga y murimos todos. Así continuó, tiempo indefinido. Un día se convirtió en Universo. Volvimos a nacer dentro de él. Nació dentro de él mismo. Los científicos consiguieron destruirlo. Antes incluso de probarlo. Por lo que nunca sabremos si esta historia fue cierta.

¿Qué es ser conservador?

Una persona conservadora es aquella que disfruta con lo que tiene. Que paladea la vida y no gusta de las prisas innecesarias. No se trata de ser un retrógrado. Ni de oponerse al progreso. Es ser paciente, procurar no alterarse y mantener unos principios.
Yo sólo quiero paz.
Paz y un mono.
Por eso soy conservador. Porque no mato animales, ni quemo arbolitos. Sólo paseo por el campo de la vida. Tranquilo. Sin sobresaltos.
Y me voy a comer al bar el Minotauro, que está en Granada, unas tapitas, con su sangría.
Y me ducho todos los días, más o menos por la misma hora. Las nueve.
Y leo novelas pastoriles, y canto canciones melancólicas cuando huelo el jazmín. Y me estoy dejando el pelo largo.
Soy conservador, no puedo evitarlo.
A veces quieren cambiar. Los demás.
Guardo sus cuerpos en el cobertizo.
Me gusta respirar hondo, cerrar los ojos, pensar en Epicuro, cultivando su huerto. Porque el placer para Epicuro no era el desenfreno.
Ni para mí.
Volar.

Fast, fast, faster

Hace por lo menos diez años que no pongo una entrada en este blog. Últimamente no hago otra que soñar con mujeres de pezones negros que nunca están satisfechas, por lo que intento pasar la mayor parte de mi tiempo dormido.
Me han pasado muchas cosas esta semana pasada.

FIN

... y entonces Jesucristo se fue volando, echaba fuego por el culo. Un espectáculo magnífico, incluso para un no-cristiano.
Y ahora, dejando aparte la crónica de mi aburrida existencia (Aunque esto sea un diario, protéjame el azar de que alguien pueda extraer alguna información útil sobre su autor de él) os contaré la historia de Leo, el león que no aceptaba su sexualidad y al que los monos sodomizaban, como haciéndole burla, pero luego Leo descubrió las anfetas y su poder contra las inhibiciones y aquella misma noche se dio un gran festín de mono.

FIN

Fast, fast, faster...
- Very good - dijo Jesucristo clavándole el diente al brazo de mono rebozado - but now I must return to Jerusalem. Judas is preparing me a great party. He will get very pissed off if I don´t arrive at the proper hour.
- I understand, I understand - le dije, antes de que se abriera el agujero negro en el cielo y saliera escopetado, como con cohetes en el culo, hacia otro tiempo y otro lugar.

Y así fue como conocí a la mujer de los pezones negros, que me contó la historia de Leo, el león que no aceptaba su sexualidad porque...

FIN

Lo bueno de ser soso es que, si te comen, al antropófago no le va a subir la tensión

Caminaba por una calle, cuando cinco chinos se lanzaron a por mí y empezaron a pegarme. Yo no sabía porqué aquellos chinos se habían avalanzado contra mí. No los conocía. No conocía a ningún chino, antes que a aquellos que me golpeaban. No querían robarme, rechazaron mi cartera. Y fue cuando uno de los chinos sacó una katana de alguna parte cuando, amoratado y sangrante, decidí que la situación se empezaba a poner fea y era preciso dejar de lado mi natural timidez y hacer una pregunta:
- ¿Por qué me pegáis?
En mal español, uno de los amarillos me respondió:
- Somos una secta surrealista, admiradora de André Breton.
- Ajá, pues a ese que antes llamábais Chu-Pi-Chin, cuando sacó los espinos lo vi sonriendo. Yo creo que disfruta.
El chino que me había contestado (Eso creo, la conmoción me dificultaba percibir ciertos matices) empezó a reñir a Chu-Pi-Chin, que, en señal de redención, empezó a botar como una rana sobre la acera. Los demás empezaron a imitarle y yo, que soy de lo más sugestionable y había perdido mucha sangre, también hice lo propio. En una de las zancadas pude notar como se me movía de manera extraña una costilla.
Al final nos hicimos muy amigos los chinos y yo.
La costilla que me sobró la enterré en el jardín de mi casa. El otro día, una mujer hecha de musgo tierra y enredadera preguntó por mí, pero yo estaba jugando al ordenador en pelotas y no me apeteció recibirla.
Cosas que pasan.

Rap

Serían solo los primeros versos, y no creo que lo continúe:

Pasa una
de cada diez veces
de ellas cinco te lo mereces.
Sales a matar
y acabas muerto
con el hilo espeluznante
desde el suelo a la barbilla
limpia baba amarilla
que dice: Estuve contento,
conversador e interesante.
Segundos antes de potarte
en los zapatos
mudos azafatos
de un vuelo a ningún lugar.
Y vomitas con ternura
dedicación y celo
masa marrón o bola de pelo
mantienes la compostura
para que no haya quien diga:
Este tipo está ciego.
Es pura reverencia
tu torcimiento de barriga
fuente del manantial
de la comida saliente,
desahogo inteligente
como un torpe pretendiente
de la muerte resumida
en una copa de cristal.
Con gesto asumido,
confesando que has comido.

Por el orden

Entrada en Urgencias. Herido en el espacio intercostal, entre la tercera y la cuarta, por un objeto afilado de madera. La familia tardó unas horas en llegar. José Enrique, desaparecido hace más de una semana de su domicilio en el pueblo de Villacabras era intervenido a vida o muerte en la planta de arriba del Hospital. Habían encontrado su cuerpo moribundo en un vertedero en Valencia, a más de 300 Kilómetros de su localidad. Cuando lo intervenían, el anestesista pudo observar (Aunque su memoria lo archivara en aquel momento, porque la emergencia lo ocupaba) que el paciente tenía implantes en los colmillos, largos y afilados.

En una gran sala, adornada con maderas nobles y cuadros de vírgenes demacradas, los Principales discuten:

- Tenemos muy poco tiempo, aunque no creo que pueda salvarse...

- No podemos correr el riesgo.

- ¿Cómo pudo sobrevivir?

- ¿Cómo lo encontraron?

Y queda resuelto que entrarán en el Hospital aquella misma noche.

A la familia solo se le dejan ver a José Enrique a través de un cristal. Alguna enfermera ha comentado las extrañas marcas que tiene el paciente en el cuello, como si algún animal lo hubiera mordido, con precisión, sin señal de desgarro.

Al día siguiente, José Enrique no estaba en su cama. Sólo las sabanas, iluminadas por los rayos de sol que se filtraban a través de las ventanas. Sábanas sucias de ceniza.

El cadáver abierto, sobre las copas de los invitados. Un gran festín. La tranquilidad del trabajo bien hecho.

- ¿Por qué seguimos haciendo esto? - Pregunta uno de los principales - No hemos podido evitar la muerte. Sólo hemos desarrollado la fotosensibilidad por medios artificiales. Definitivamente, no podemos convertirnos en animales de la noche, ni volar...

A lo que el mayor, el más sabio de los principales, respondió:

- Por el orden, únicamente por el orden. - La bolsa de cenizas colgaba de su cinturón.

¿Dónde va toda esa energía? (Tercera parte)

Es un tema interesante el de la dinamización de la comunicación. Partiendo de diez conceptos (En Nascir la palabra y el concepto se identifican plenamente) esenciales, expresados con diez vocablos distintos se puede expresar prácticamente todo. Dichos conceptos son: Antes, vacío, destino, mundo, ego, necesario, triángulo, silencio, nunca y continuo. Estos dos últimos conceptos han sido los más recientes en aparecer (tienen cien años) y algunos poetas de la Generación Conservadora se niegan a utilizarlos.
Una frase sencilla, como: - Voy a comprar la comida al mercado, se expresaría de la siguiente manera: "Ego antes antes antes vacío". La repetición de un concepto lo convierte en su contrario. Antes antes = después
El término "antes" también se utiliza para especificar ausencia o negación:
Antes vacío = lleno
La traducción literal sería: "Yo después lleno" Esta misma frase también se puede utilizar para expresar que se está enfermo o que se siente algo de una manera íntima y no relacionada con el exterior (De otra manera habría que especificar con el término "mundo")
Curiosa resulta también la forma de aproximarse a las matemáticas de los nascir. Poseen un único concepto relacionado con las mismas "Triángulo" que se utiliza más para los discursos de los sofistas y de los poetas que para los de los científicos. Triángulo no deja de ser una forma, que solo puede ser expresada en la realidad tangible. La plasticidad del concepto triángulo hizo que durante muchos años, coincidiendo con el reinado de los Anti-Ego (Panteístas y defensores del genio como don incidental) fuera proscrito. La bandera del bando rebelde que los derrocó años después era un triángulo equilátero.
No existen conceptos para expresarse en matemáticas, así que se utilizan los silencios y el tiempo. Una pausa de un segundo entre dos mensajes arbitrarios equivale al número 1, una pausa de dos segundos al 2, y así sucesivamente. Para expresar operadores, ecuaciones y demás expresiones complejas se recurre al lenguaje no verbal al silencio por menos de un segundo. Una sonrisa equivale (Así es aceptado universalmente) a sumar, y agachar la cabeza simboliza la división. Los matemáticos y científicos de más alto nivel ni siquiera llegan a hacer pausas para delimitar los números, sino que se expresan alterando el ritmo de su respiración.
El tema del cálculo del tiempo (Tan necesario para expresarse correctamente en las matemáticas) no es realmente un problema para los nascir. Son entrenados desde pequeños en la precisión a la hora de medir los silencios, y a una escala tan pequeña como a la que ellos existen, la precisión resulta, ante la ausencia de fuertes estímulos, inevitable.

Mañana más

Sigue

Glangr ajustó la frecuencia, presionando repetidas veces un botón formado por espacio vacío, pero determinado por una singularidad y el filtrador incrementó la potencia.
- Otro trabajo bien hecho.
Durante años, los científicos del mundo nascir se habían preguntado sobre el origen del pensamiento, cuestión que fue desplazada, posteriormente, hacia el tema, más complejo, de la focalización del mismo. Desde hace algún tiempo se sabía que el pensamiento se conformaba por la interacción simultánea e inconsciente de las incompletas mentes de los millones de habitantes de aquel grano de café a la deriva y sin dirección. Dicha conclusión era fruto de una realidad evidente: Ningún cuerpo nasci tenía la suficiente dimensión como para albergar una idea, sólo mediante la transmisión rápida de conceptos incompletos se podía llegar a un esbozo, que acabaría generando una acción necesaria e ineludible.
Sólo una prueba chocaba contra el materialismo esencial por el que se conducían ideológicamente los nascir: ¿Por qué, si las ideas eran fruto de todos, se concentraban más en unos individuos que en otros? La cuestión del origen del genio podría haber degenerado en religión, si no hubieran sido los individuos mejor dotados los primeros adalides de la igualdad absoluta. Se acepta, todavía, que es la casualidad la que rige sobre la concentración de la creatividad y la capacidad descubridora en unos cuantos individuos entre la masa.

Mañana más

Patriotismo

Glangr vivía en un grano de café flotante en el Espacio junto con el resto de Glagnars, y Pedros y Marisas en la microscópica parcela que le concedía el Gobierno Sectorial, en base a su esperanza de vida y formación. De la explotación agraria, comercial o industrial de dicho espacio era responsable hasta las últimas consecuencias pues, descontado el porcentaje de producción con que se mantenía el Estado y su laberíntica burocracia, la Sociedad Nascir poseía una economía autárquica, equilibrándose los excesos mediante trueque y gracias a que las necesidades de los infinitésimos habitantes de aquel grano de café eran igualmente pequeñas. Un nasci podía estar tres años sin comer ni beber siempre que no realizara ningún esfuerzo, e incluso más tiempo, si era de la secta de los Capsulitas y gracias a ello había aprendido a enquistarse.
Aquel día Glangr vigilaba que la producción de gas Doble H, proveniente de estructuras creadas con los átomos de una molécula de cafeína en reacción con el ambiente, desprovisto de atmósfera, llegaban a los niveles deseados. Dicho gas se utilizaba en la mayoría de las armas, en los propulsores de las naves y, últimamente, en un proyecto científico realmente ambicioso, por el cual se quería crear en el centro del minúsculo planeta un núcleo incandescente, con una gran abertura (A escala nascir) que permitiera convertir el micromundo en una especie de nave espacial guiada.

Mañana más

3 ideas rápidas

1. Debate de televisión, tres intervinientes pedantes y sesudos. Una mujer. Tema: Masturbación femenina. Conforme avanza la conversación, los hombres hacen preguntas cada vez más íntimas a la mujer, alguno oculta la mano en la bragueta y empieza a masajeársela.
2. Un paciente llega a la consulta del médico, que le hace una señal para que se siente. Antes de que el médico le pregunte, el paciente le explica sus síntomas: Oye voces. El médico pregunta ¿Desde cuándo le pasa? El paciente pega un grito y sale corriendo. El Duyulini tiene que hacer los dos papeles, colocando estratégicamente la cámara.
3. Un tipo anda cabizbajo por la calle, tiene pinta de ser un solitario. Alguien se le acerca y le entrega un papel arrugado, donde dice que se le cita para conocer el club de los marginados y las señas a las que tiene que dirigirse. Llega a la dirección, ilusionado por poder conocer gente que comparta su soledad, sin embargo en la puerta del sitio encuentra un letrero que dice: CLUB DE LOS MARGINADOS. CERRADO POR EXPULSIÓN DE TODOS SUS MIEMBROS.

Inicio/Final o Final/Inicio

Al fin ve la luz mi blog (Sé qué fecha es y que a ésta preceden otras entradas. Parto de que el tiempo es lineal) Pero es ahora cuando comienzo. A partir de ahora este blog tendrá columna vertebral, brazos, pene con hueso dentro, como el de los monos.
Esta mierda narcisista valdrá como foro. Bueno, en realidad no. Están restringidas las intervenciones. Advierto que no me gustan los desconocidos. Al no ser que las desconocidas sean mujeres rubias de gigantescos pechos. En cuyo caso mi pregunta es ¿Qué haces interviniendo en el blog de un friki si tienes tan grandes las tetas? ¿Por qué no te vas a conquistar a algún tío con alerones en los huevos? Tía, pasa de nosotros si no sabes quién es Onsokumaru, sufrirás menos, no te sentirás idiota y serás aceptada socialmente.
Ayer estuve haciéndoles preview a algunos vídeos que tengo en la mula. Uno de los más interesantes es el Monty Python´s Personal Best, en el que salen los precursores del tipo de humor que a mí me gusta (Junto con Woody Allen y Groucho Marx) ganándose unas perrillas presentando los vídeos del Fliying Circus que les hicieron famosos treinta años atrás. Con comentarios y extras. Aunque sean escenas deshechadas, Michael Palin comiéndose un bocata ya es más interesante que todo lo que se hace actualmente en televisión.
Aunque, claro, en Inglaterra todavía se llevan adelante proyectos como "The IT Crowd" (Gracias, Zapato) Little Britain e incluso la peli de Enano Rojo. Y cuando quiero desahogarme, un poco de Bobobó, South Park o Urusei Yatsura, y a la cama, lleno de ideas.
El tipo de historias que se representan fuera son implanteables en España. Aquí hemos llegado a considerar que Santiago Segura es un tío "alternativo", cuando lo único que hace es el mismo mierda-cine-español de chiste fácil de toda la vida añadiéndole un toque de escatología. Y eso a pesar de que tenemos un oasis llamado Berlanga, que extrañamente lo apoya, que dice que le enseñó. Gran cineasta, mal maestro es el autor de "El Verdugo"
Me gustaría poder ver algún día una serie española que tratara sobre agujeros en el espacio-tiempo, contactos con los alienígenas, personajes como Ricewind o Guybrush Threepwood, o clases dedicadas a enseñar a alumnos inseguros a defenderse de ataques de fruta fresca. No creo que sea posible en un futuro cercano. Se trata de humor sofisticado y extraño, no apto para espectadores de Cine de Fiesta, que es lo que abunda aquí.
Aunque se come mejor que en ningún sitio, como decimos siempre.