Orto mortal

Mi amigo Manolo es un Director de cortos. Su estilo podría definirlo como "Spanish-Trash" con homenajes descontextualizados a Coppola, Tarantino y DePalma. En guiones irregulares se mueven personajes tópicos que nacen para desaparecer a los tres minutos y cuya definición nunca va más allá de un nombre y un apodo. Se disparan, se mueven, se amenazan y la cascan. Un corto de Manolo (Con sus buenos veinte minutos) nunca se hace largo, siempre entretiene y no pretende más de lo que consigue. Si queréis comprobarlo por vosotros mismos, podéis visitar su web y disfrutar gratis de su obra: http://freakfactorypictures.blogspot.com/

Una noche estaba borracho (Novedad) y le dije que quería escribirle un guión para uno de sus cortos. Me comentó que quería hacer algo relacionado con zombies y yo todavía le estoy dando vueltas a un par de ideas que se puedan hacer con cuatro duros. Lo que se me ocurrió, sin embargo, fue una especie de tráiler, al estilo de Machete, pero más cutre aún.
De aquí nace el guión que le da nombre a este post. Manolo podrá juzgar si está a la altura y si le apetece hacerlo. Si llega a rodarse, espero poder enlazar desde aquí el resultado.
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La cámara enfoca a cuatro tipos con armas entrando en una casa.
VOZ EN OFF: - Se metieron en su casa.
Uno de ellos le pinta un bigote con rotulador a la foto de una anciana bizqueando.
VOZ EN OFF (Mientras sucede o un poco después): - Se burlaron de su familia.
Otro de ellos está sentado en su sofá, comiendo panchitos y pulsando botones en el mando a distancia.
VOZ EN OFF: - Vaciaron su despensa y le desprogramaron sus canales de fútbol favoritos.
Se ve al tercero con el culo al aire, violando un elefante rosa de peluche.
VOZ EN OFF: - Mancillaron los símbolos de su inocencia.
Por último se ve a los cuatro, disparando a un quinto (Que se presume el dueño de la casa)
VOZ EN OFF: - Y lo acribillaron pero... si vas a joder al mejor (O a alguien que se acerca mucho a lo que podríamos definir como "El mejor") hay dos cosas que debes comprobar antes de salir de su casa:
- PAUSA DRAMÁTICA -
- Que esté muerto de verdad.
- SEGUNDA PAUSA DRAMÁTICA -
- Y que no tenga el colon irritable.

A continuación se suceden escenas (De pocos fotogramas):
- El héroe en el hospital, mirando las noticias, donde se habla de una banda de desaprensivos.
- Una mujer intentando convencer al héroe de que no vaya a por los que le dispararon, con argumentos tópicos.
- La señora de la foto, esta vez con el bigote pintado en su cara, diciéndole a su hijo que, después de ir a su casa, quisieron rematar la faena haciendo corresponder su cara con su retrato. Ella está entre sus brazos y perece diciendo algo sobre que la humillación la ha llevado a la muerte o alguna cosa así.
A continuación el héroe mira al techo y grita "Noooo",
- Se ve al héroe avanzando hacia una despensa.
- Se ve a los malos jugando a las canicas y mofándose de lo que le hicieron a aquel "pobre desgraciado".
- El héroe coge un cubo.
- El malo que violó al peluche, mirando a través del escaparate de una juguetería, relamiéndose.
- El héroe caga dentro del cubo.

VOZ EN OFF: Y ahora, serán salpicados por su venganza.
- Escena del malo de los canales y los panchitos siendo remojado por una sospechosa sustancia marrón.
- Un doctor hablándole a los malos (Salvo aquel al que ensuciaron): Ha muerto de pura humillación, como una señora que tuvimos aquí hace poco, a la que pintaron un gracioso bigote con rotulador permanente.
- El que parece el jefe (El que sólo participó en la escena de los tiros) gritándole a los dos hombres que le quedan que quiere encontrarlo, y vivo, para hacerle cosas chungas en las gónadas.
- Otro de los hombres, de espaldas.
VOZ EN OFF: Este verano...
- El dedo del héroe le pica en el hombro.
VOZ EN OFF: ... el acontecimiento cinematográfico del año...
- El villano se vuelve y abre los ojos con temor.
VOZ EN OFF: ...prepárate a conocer el significado de la palabra venganza con...
- Un cubo se precipita sobre su cabeza, empapándole de una sustancia sospechosa.
VOZ EN OFF: ... "Orto mortal"

Última escena: Se aprecia al tercer hombre en el suelo, tiene también un cubo en la cabeza y está completamente empapado. El jefe apunta al héroe con una pistola y le amenaza:
- He medido los centímetros cúbicos que te caben en la barriga, después de esa monstruosa cagada es imposible que te quede algo de mierda para mí. Estás jodido ¿Me oyes? Jodido como un monaguillo de siete años a manos del cura de su colegio ¿Dónde está ahora tu poder? ¿Eh?
El héroe, impasible, saca una lata de Fabada Asturiana de un bolsillo.
El jefe de los villanos pone cara de terror. La pantalla se funde en negro súbitamente.

FIN

Ostias para la democracia

- Voy a señalarles a todos ustedes con el dedo. Este dedo no, el otro, el que va por delante de las grandes acusaciones, el de Cicerón, el de Terelu.
¿Es que estamos gilipollas?
¿De verdad es ésta la solución a algún problema? ¿El que a los que tienen trabajo los puedan echar con más facilidad aún? ¿Qué arreglas?
¿Y a cambio de qué? ¿Qué coño me ofreces?
VOZ DE ULTRATUMBA: Nada, nada. No te ofrezco nada porque tú me has dado tu confianza y confianza, en mi idioma, se pronuncia patente de corso.
- ¿Estamos bien? ¿Estamos preparados? ¿Felices? Baja la azada por un momento, Manuel, que veo una solución que no requiere violencia de entrada.
Vamos a cometer delitos.
Si te echan y no te pagan lo que te debían pagar antes de que este plomo nos cayera encima, róbalo. Ve a casa el jefe que te despidió y róbale. Sin cargo de conciencia ninguno, él te robó antes a ti.
Si no tienes la oportunidad en casa, atrácalo en la calle, con tranquilidad y una navaja.
- ¿Y si me arrestan?
- Te explicas.
- ¿Y si el policía no piensa como yo?
- Al final todos van a acabar pensando como nosotros pero, bajo ese supuesto, una buena ostia sería conveniente.
- ¿Pegarle al policía?
- Y al juez que te vaya a detener, y al carcelero y al que venga después de él. Y así todos, hasta que el ciclo de la autoridad nos ponga a un Eurodiputado delante.
- ¡Memo!
- La única manera de ahuyentar las pesadillas es haciendo como que no existen. Dales un sopapo y sé feliz.
- Mejor me voy a ver la tele.
- Tú mismo.

Pueblo de huesos

La alcaldesa de Villamuerte perdió su última muela al explotarle aquella bala en la cabeza, restos de su ser empapando la acera, el trabajo de reconstrucción facial para no deslucir en los carteles por las siguientes elecciones fue tan fino como un cirujano sin dedos. Lo que a ella le gustaba predicar sobre la necesidad social colisionaba (Digámoslo educadamente) con sus cuentas personales, parásitas del presupuesto público pero, si a la mitad podrida del electorado no le preocupaba que le robasen, los espectros, la meiga que se paseaba por el jardín de hierba azul y el caballo parlante tampoco tenían ganas de entrar en disputa.
Y así pasaba el tiempo, entre gusanos y abracadabras, a veces persiguiendo a aquel vecino, del que se sospecha que todavía tiene alma, el muy lleno de carne, o también dando paseos con la moto (Más bien arrastrándola y haciendo el ruido del motor con la boca) Alguien hizo un péndulo de ojos. Alguien se escondió del frío, porque su forma le recordaba a una guadaña. Y todos nos mirábamos sorprendidos cada vez que algo nuevo sucedía, porque era Villamuerte y no estaba bien diseñada para las sorpresas. Y todavía era capaz de darnos miedo...