¿Cómo acercarse a una muchacha? (Efectividad 100% garantizada)

Dedico este post a todos aquellos hombres que, por timidez o falta de imaginación, no saben atraer la atención de una mujer como es debido. Aquí van mis cinco métodos infalibles para que te miren y obtener un buen pie para una conversación:

1. Pilla una bolsa de detergente en polvo y mételo en un recipiente abierto. Cuando tengas visualizada a tu presa, saca el recipiente y finge chocar con ella, poniéndola perdida con el Dixan o la marca que hayas comprado. A continuación, tienes que decir algo así:
- ¡Joder! ¡Mierda! ¡Toda mi cocaína desparramada por el suelo! ¿Y ahora qué esnifo yo si puede saberse?
A estas alturas probablemente ella esté algo confundida. Aprovecha para atacarla, con una de esas frases conquistadoras:
- Bueno, todavía podría meterme lo que se te ha quedado en la ropa. Podrías venir a mi casa, quitártela y cuando haya terminado con ella, si te apetece te la devuelvo...

2. Si te topas con la mujer de tus sueños en el transporte público, procura ponerte en el asiento de detrás. Cuando nadie te observe, saca el mechero y arrima la llama a su pelo (Comprueba antes que no lleva laca, o el resultado podría ser catastrófico) Cuando veas que prende, guarda el mechero rápidamente.
Antes o después, al olor del pelo chamuscado, acabará por volverse a preguntarte qué coño estás haciendo. Ahora es cuando tú le dices:
- Lo siento, nena, tengo visión de rayos láser y cuando veo un culo tan hermoso como el tuyo se me descontrola un poco.

3. ¿Está pillada? ¿Su novio el cachitas te está impidiendo cumplir con tus sueños? Para romper una pareja nada mejor que unos cuernos bien puestos. Cuando se dan estos temas, ellas sufren crisis de confianza y pueden cometer alguna estupidez (Por ejemplo, acostarse contigo) Pero puede que al tipo no se le haya dado la oportunidad de distraerse con otra hembra; es el momento de que entres en acción: Persigue a la pareja hasta alguna discoteca donde vayan juntos y cuando veas que él se acerca al baño de caballeros, ten listo el pintalabios. Mójate la boca de carmín de la manera más excesiva que puedas y, lánzate hacia él, besuqueándole por toda la faz. Luego corre hacia la salida.
Probablemente él corra detrás tuya para pegarte una paliza o continuar con el amor (En ambos casos has ganado) Procura detener un poco el ritmo de la carrera cerca de ella, para que no se dé cuenta de que es por ti por quien corre su novio. A él sí lo reconocerá, y no podrá evitar fijarse en las huellas de tus besos. Tendrá que pensar lo peor y, después, será fácil recoger los trozos de su corazón y la llave de su cinturón de castidad.

4. Las mujeres suelen responder bastante bien a los regalos y sus gustos vienen en parte determinados por los de su madre. Suele ser una buena idea robarle a esta última las joyas para poder dárselas a ella.

5. Hay mujeres que son auténticas fanáticas de los grupos de música que les gustan. Evidentemente, es tarde para que aprendas a tocar la guitarra y ¿Qué coño? tampoco merece la pena el esfuerzo. Pero hay una forma fácil de acceder al arbusto de una fan. Pongamos que a ella le gusta Juanes. ¿Sabes lo que le pasó a John Lennon? Pues lo mismo pero intentando que no te vean y sin gordos reprimidos homosexuales haciendo el papel de asesino. Con una sierra y el cadáver a tus pies, obtén la cabeza. Luego ponte una gabardina amplia alrededor del cuerpo, de manera que te cubra tu propio melón (Haz dos agujeros en el cuello de la gabardina, o de lo contrario no verás ni jota) y ponte la chola de Juanes encima de la tuya. Si eres bueno tejiendo, hasta puedes pegar fieltro a su cuello cercenado para que no "baile".
¡Qué sorpresa tan agradable se llevará cuando Juanes, su gran ídolo, vaya a visitarla y le proponga amor! Lo difícil del tema ya lo habréis supuesto: Que la cabeza no se caiga en mitad de la música.