Dos amigos
- Eh, Paco.
- ...
- Paco, Paco, soy yo, Jesús ¿no te acuerdas?
- Ah, Jesús, coño ¿Cómo te trata la vida?
- Qué coincidencia que nos hayamos encontrado aquí.
- Hacía lo menos diez años...
- Bueno ¿Y qué te cuentas?
- Pues nada, trabajando de lo mismo, para octubre espero a mi primer hijo.
- Sí, joder, felicidades ¿Con Purita?
- Con su hermana, Purita murió al ser pisoteada por un rebaño de cabras.
- Oh, cuánto lo siento.
- Yo no, su hermana tiene mejores tetas. Bueno ¿Y tú qué tal?
- Pues yo también estoy bien, de hecho mejor que bien. Estoy pensando en casarme.
- ¿Tú? ¿Casarte? Pero si siempre fuíste el terror de las mujeres, recuerdo que te llamábamos el pimienta.
- Sí, jeje, siempre que me acercaba a una me echaba el spray ése en la cara.
- Estabas hecho un cabra loca.
- ¿Cómo las que mataron a tu ex-novia?
- Sí, jeje, como sufrió la pobre zorra. Seguro que hasta hubiera preferido echar un polvo conmigo.
Los dos amigos se ríen durante un rato.
- Bueno, y cuéntame ¿Cómo es la afortunada?
- Ah, es fantástica, es la mujer más bonita que te puedas imaginar.
- ¿Ah, sí? ¿Qué tal tiene las tetas?
- Bueno, tetas, lo que se dice tetas, pues no tiene, pero a cambio, su cuerpo está cubierto de unas preciosas escamas doradas.
- ¿Escamas?
- Sí, escamas, pero muy brillantes, y muy bien distribuidas a lo largo de su cuerpo.
- Pero culo tendrá.
- Claro, joder, de hecho, tiene tres.
- ¿Tres culos?
- Sí, dos a los lados del cuerpo, y uno en donde está la nuca.
- ¿Y cómo es eso?
- Ella es así. Pero deberías de ver cómo es en la cama.
- ¿Cómo?
- Resbaladiza.
- ¿Resbaladiza?
- Resbaladiza. Y su ojo.
- ¿Sus ojos?
- No, sólo tiene uno, en el centro de la cara y rodeado por dientes afilados, pero tiene una mirada que seduce.
- Guau, chico, ten cuidado, no vaya a ser que te la robe.
- Bueno, no te creas, a mí me costó lo mío seducirla. Como es sorda... Hombre, mira, por ahí va.
- A ver, a ver, me muero de la curiosidad.
- ¡Jennifer! ¡Jennifer! Ven, que te veoy a presentar a un amigo.
- Guau, qué bonitos tentáculos.
- ¿Has visto? ¿Tú lo ves como yo?
- Claro, sólo un ciego no lo vería.
- Pues no veas lo problemático que me está resultando que la familia la acepte.
- ¿En serio?
- En serio, cada vez que he intentado presentársela a mi madre, se echa a llorar. Y mi padre dice que es un producto de mi imaginación o no sé qué historia.
- Vaya.
- Oye, están entrando.
- Sí, hablamos mejor dentro.
Y los dos amigos entraron juntos al centro de rehabilitación.
- ...
- Paco, Paco, soy yo, Jesús ¿no te acuerdas?
- Ah, Jesús, coño ¿Cómo te trata la vida?
- Qué coincidencia que nos hayamos encontrado aquí.
- Hacía lo menos diez años...
- Bueno ¿Y qué te cuentas?
- Pues nada, trabajando de lo mismo, para octubre espero a mi primer hijo.
- Sí, joder, felicidades ¿Con Purita?
- Con su hermana, Purita murió al ser pisoteada por un rebaño de cabras.
- Oh, cuánto lo siento.
- Yo no, su hermana tiene mejores tetas. Bueno ¿Y tú qué tal?
- Pues yo también estoy bien, de hecho mejor que bien. Estoy pensando en casarme.
- ¿Tú? ¿Casarte? Pero si siempre fuíste el terror de las mujeres, recuerdo que te llamábamos el pimienta.
- Sí, jeje, siempre que me acercaba a una me echaba el spray ése en la cara.
- Estabas hecho un cabra loca.
- ¿Cómo las que mataron a tu ex-novia?
- Sí, jeje, como sufrió la pobre zorra. Seguro que hasta hubiera preferido echar un polvo conmigo.
Los dos amigos se ríen durante un rato.
- Bueno, y cuéntame ¿Cómo es la afortunada?
- Ah, es fantástica, es la mujer más bonita que te puedas imaginar.
- ¿Ah, sí? ¿Qué tal tiene las tetas?
- Bueno, tetas, lo que se dice tetas, pues no tiene, pero a cambio, su cuerpo está cubierto de unas preciosas escamas doradas.
- ¿Escamas?
- Sí, escamas, pero muy brillantes, y muy bien distribuidas a lo largo de su cuerpo.
- Pero culo tendrá.
- Claro, joder, de hecho, tiene tres.
- ¿Tres culos?
- Sí, dos a los lados del cuerpo, y uno en donde está la nuca.
- ¿Y cómo es eso?
- Ella es así. Pero deberías de ver cómo es en la cama.
- ¿Cómo?
- Resbaladiza.
- ¿Resbaladiza?
- Resbaladiza. Y su ojo.
- ¿Sus ojos?
- No, sólo tiene uno, en el centro de la cara y rodeado por dientes afilados, pero tiene una mirada que seduce.
- Guau, chico, ten cuidado, no vaya a ser que te la robe.
- Bueno, no te creas, a mí me costó lo mío seducirla. Como es sorda... Hombre, mira, por ahí va.
- A ver, a ver, me muero de la curiosidad.
- ¡Jennifer! ¡Jennifer! Ven, que te veoy a presentar a un amigo.
- Guau, qué bonitos tentáculos.
- ¿Has visto? ¿Tú lo ves como yo?
- Claro, sólo un ciego no lo vería.
- Pues no veas lo problemático que me está resultando que la familia la acepte.
- ¿En serio?
- En serio, cada vez que he intentado presentársela a mi madre, se echa a llorar. Y mi padre dice que es un producto de mi imaginación o no sé qué historia.
- Vaya.
- Oye, están entrando.
- Sí, hablamos mejor dentro.
Y los dos amigos entraron juntos al centro de rehabilitación.
posted by Raepertum at 11:43 AM
4 Comments:
Je, je. Ha estado bien.
Apuesto a que en su día, antes de ingresar en un centro de esos a rehabilitarse, Ángel Cristo pensaba que se había casado con un hipogrifo y luego descubrió que era Bárbara Rey.
Salut.
Llegué a temer que de verdad tuviera tentáculos... jeje
jejeje lo mismo la proxima vez que nos veams (no solo a vosotrs tres sino tb robles pues fernando o ravi dicen que es normal) será en un centro de rehabilitacion d esos...
pd: lo del calamar refleja tu influencia en lovecraft durante las tardes du tu juventud
david
alex, angel cristo estubo la semana pasada en el bar de las gambas que está debajo de mi casa... de modo que lo mismo no pensaba en hipogrifos antes d ingresar sino en tentaculos en ls brazos (y por supuesto, las garras en las patas que no falten)
david
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